Главная Жанры Проза Рассказы «Мой особый талант мужа» Игры Оракул
     Жанры |  Конкурс! |  Темы |  ШколаНаши праздники!
Регистрация | Вход
 
Добавить в избранное Сделать стартовой
 
Мой особый талант мужа
Плохой контент
 
Добавить соц. закладку    Сообщить другу
Автор: ниво
Проза: Рассказы
Проза: Смешные истории
добавлена 31.07.2013г.
Написать автору
 


С утра жена уехала к маме. К какой? Кажется, к той, которую я называю тещей. А может к той, которая приходится ей свекровью. Точно не знаю. Она сказала, но я
был занят. Читал газету. Поэтому не могу точно сказать, куда её понесло, к
какой матери. К своей или моей. Да это и не важно, к какой. Потому что они у меня дружат. Все трое. И дружат против
меня.

Я остался один. Погонял по каналам телевизор. Поспал с газетой в руках. Мне было хорошо. Пока не заурчал живот. Пора обедать. А жены все нет. Она все еще у
матери. Все еще перемывает мои косточки. И вовсе не с целью гигиены.

А обедать-то пора. Я открыл холодильник. Там сиротливо лежало одно куриное яйцо. А морозильник набит сырым мясом и мороженой рыбой.

Неужели придется идти в магазин? Самому? В выходной день? Ни за что! Стоит сходить только один раз, и тогда жена будет посылать за продуктами каждое воскресенье.

Но голод – не тетка. Я уныло посмотрел на содержимое морозильника. Может мне заняться сыроедением? Это о его пользе вчера за обедом рассказывала жена. А я
согласно кивал головой, уплетая жаренные отбивные. А еще она, кажется, что-то
говорила о раздельном питании.

Я понюхал твердое как камень холодное мясо. Мой желудок громко заурчал. Наверно, в знак протеста. Тогда я попробовал на зуб мороженую рыбу. Желудок дернулся, да так, что рыба выпала из моих рук.

«Странный народ – японцы, - подумал я. – Они запросто едят сырую рыбу».

И еще подумал: «Может сыроедение и продлевает жизнь. Но разве это жизнь при
постоянных болевых спазмах от каждого кусочка сырого мяса или рыбы? Врагу такой
долгой жизни не пожелаешь».

Я решил приготовить яичницу. Жаль, что у нас не продают страусиных яиц. Вот из них у меня получилась бы отменная яичница-глазунья.

Хотя какая же это глазунья из одного яйца? Скорее – глаз Циклопа.

Признаюсь, я никогда яичницу не готовил. Но слышал, что в кулинарном искусстве это тот минимум, который должна уметь каждая невеста. А я что – хуже? Слава Богу, не первый год замужем.

 Я включил электроплиту. Уж это я знал как. Поставил сковородку и бросил на неё кусочек сала. Это у меня также неплохо получилось. И вот сало весело зашипело. Пора разбивать яйцо. Я взял его в левую руку. Нет, как-то неудобно. Я же правша. Взял в правую и задумался. Как его разбить, чтобы белок и желток оказались на сковородке, а скорлупа, в руке, а не наоборот? Вот тебе и минимум для невесты.

Но я же не невеста. Я - мужик и меня нет проблем с яйцами. Я лихо ударил яйцом о край сковородки и оно сразу же радостно зашкворчало. Но не на сковородке, а под ней. И как оно там оказалось? Прямо, желтая неожиданность. Хорошо, что у нас не
продают страусиных яиц.

Новая проблема: как отчистить плиту? В рекламе красивые девушки делают это очень просто, весело и с музыкой. А в жизни?

Пока я раздумывал, яйцо задымилось, распространяя вокруг далеко не аппетитный, удушливый запах. Я схватил что попало, а это оказался совок для мусора, и
поспешно стал соскребать им пригоревшее яйцо. Пластмассовый совок также
задымился и запах стал еще колоритнее. Я не токсикоман, но от этого запаха меня
осенило: надо выключить плиту!

Яичница явно не удалась. Токсичный запах, несмотря на открытую форточку, стоял столбом. Под его воздействием меня опять осенило: неспроста вчера жена говорила о раздельном питании. А это означает,
что отныне мы с ней будем питаться раздельно.

Ну и пусть. Думает, что я загнусь, погибну. Вот назло ей сейчас же приготовлю
что-нибудь вкусненькое.

И стал шарить по кухонным полкам. Там стояло бесконечное множество пакетов и пакетиков с мукой, рисом, гречкой и еще с чем-то непонятным. Зачем столько?
Неужели опять грядет перестройка? Или это жена подготовилась к переходу
Беларуси на российскую валюту?

Столько продуктов, но хоть что-нибудь мало-мальски съестное. С голоду умрешь. Мои глаза остановились на большой пачке макарон.

- Во! Приготовлю спагетти – пальчики оближешь.

Нашел самую большую кастрюлю. Высыпал в неё макароны. Всю пачку. Хоть бы на раз хватило. Залил водой и поставил кастрюлю на конфорку. Включил плиту и начал ждать. Но с макаронами ничего не происходило. Тогда я прилег на кушетку,
которая стоит у нас на кухне, и стал думать о проблемах раздельного питания. И
заснул.

Проснулся от неприятного запаха раскаленного железа. Макароны стояли холодными, а конфорка рядом накалилась докрасна. Оказывается, я не ту включил. Переставив кастрюлю, решил больше от плиты не отходить. Кто знает, какие еще сюрпризы ожидают меня на кулинарной стезе.

Надо посолить. Сам догадался. Взял банку с надписью «Соль». Там оказался лавровый лист. Взял банку с надписью «Лавровый лист». Там оказался перец. Удивительно, но в следующей банке с надписью «Сахар» действительно оказался сахар. Я перебрал все банки. Соль была в солонке без всякой надписи. И как жена во всем
этом разбирается? Даже компьютеру это было бы не под силу.

И вот вода закипела. Я обрадовался. Скоро буду объедаться спагетти. Макароны
начали подниматься, норовя выплеснуться через край. Значит, уже сварились. Я
попробовал на вкус. Они были совсем сырыми и твердыми. Но зачем тогда им не
сидится в кастрюле?

Черпаком я начал втаптывать их обратно. Куда там. Макароны упрямо норовили прочь. Пришлось отобрать немного в тарелку. Они на время успокоились, а потом опять
устремились ввысь.    

Тогда я отобрал еще в одну тарелку, затем во вторую, третью. Как кстати оказался столовый сервиз на двенадцать персон, который нам подарили на свадьбу, и
который простоял на полке без дела столько лет.

Макароны успокоились. Правда, изменили форму. Содержимое кастрюли стало почти однородным. Я попробовал на вкус. Не так, чтобы очень, и не очень, чтобы так.
Может приправ не хватает. Но как их найти среди этого множества банок, склянок
и коробочек? Ладно, с кетчупом пойдут за милую душу.

Затем пришлось отобрать из кастрюли еще пару тарелок. А тем временем моя стряпня начала проявлять себя по-новому. Со дна кастрюли стали подниматься огромные пузыри и, всхлипнув, взрывались кипящими брызгами. Не подойти к плите. Разве что, надев шлем или противогаз.

А как же управлялась жена? Она хлопотала у плиты вовсе без каких-либо средств защиты.

Я изловчился и выключил плиту. Правда, не с первого раза, а после того, как
догадался взять в руки раскрытый зонтик. Но кастрюля еще долго продолжала
плеваться кипящим тестом. А на месте лопнувших пузырей по поверхности варева
растекались густые коричневые пятна.

Когда я окинул взглядом кухню, мне стало грустно. Все вокруг было заставлено
тарелками на двенадцать персон с непонятным варевом и сомнительным ароматом. Я
решился попробовать свою стряпню, но желудок отреагировал более активно, чем на
сырую мороженую рыбу. 

Вы когда-нибудь ели сырое горячее тесто? Так вот то, что у меня получилось, совсем на него не похоже. Мое «нечто» гораздо хуже с отвратительным горелым привкусом. И что я делал не так, не знаю? Видимо, приправу следовало добавить вместе с макаронами, прежде чем залить их холодной водой.

Но голод не утих. В отчаянии я взял луковицу и неочищенную стал грызть её, как яблоко. Укусил один раз, второй и из глаз покатились крупные слезы. Я зарыдал и
ушел в спальню. Там плюхнулся в кресло и еще долго не мог сдержать слез. И не
слышал, как вернулась жена.

- Ты что это спишь сидя? – спросила она.

- Мог бы стоя, как загнанная лошадь, – сказал я ослабевшим от голода голосом. А жена продолжала:

- Ну, наконец-то, наконец-то ты внял моим просьбам и решил переклеить обои.

- С чего ты взяла? – удивился я.

- Как с чего? А тогда зачем ты наварил столько клея? Я уже была на кухне и все
видела.

- Это не клей. Это мои спагетти.

И я рассказал ей все о своих кулинарных приключениях.

- Тогда чем тебе не понравился мой борщ с мясом? – спросила она. 
            
            Я чуть не захлебнулся слюной:

- Ты что, издеваешься? Я обшарил всю кухню, когда искал соль, но никакого борща, да еще с мясом, не видел. Хорошо же ты его спрятала.

- Никуда я не прятала. Горячую кастрюлю не хотела ставить в холодильник. И
вынесла её на балкон, что бы борщ не прокис. Помнишь, ты с газетой в руках
открывал мне балконную дверь. А я в это время тебе объясняла, что ты должен
сделать, когда проголодаешься.

И я вспомнил. Да, открывал ей зачем-то балконную дверь. Да, она что-то там
говорила. А я, как обычно, её слова пропускал мимо ушей.

- Да, ты, как всегда, слушал меня, но не слышал. Может это у тебя болезнь такая? – спросила супруга.

- Нет, это не болезнь, - зло буркнул я. – Какой-то мудрец сказал, что это талант
– слушать жену и не слышать, о чем она тараторит.

- Вот и расплачивайся за свой талант. Ладно, я сейчас тебя накормлю. – И она,
прихватив кастрюлю с балкона, ушла на кухню. Оттуда еще долго доносились её
слова. Но я уже не вникал в их смысл. Мой талант опять был востребован. Мои уши
рефлекторно воспримут только следующее:

- Обед готов! Иди, садись за стол.

 
Книги предоставлены интернет-магазином "Лабиринт"
Отзывы пользователей: cредний рейтинг 4.05 / Количество отзывов 10
 
ПользовательДата Замысел Исполнение
Серж 09.08.2016 06:11:15 Неважно Хорошо
Ваш муж, без рук и без головы
Плохой контент
Ирина 22.04.2016 09:48:42 Великолепно! Великолепно!
Автор молодец. Очень захватывающе, оригинально, жизненно.
Плохой контент
Аят 20.12.2015 16:33:26 Очень слабо Очень слабо
Затянул сильно бро.продолжай работать дальше лучше будет
Плохой контент
Стефи 16.08.2015 20:50:03 Великолепно! Великолепно!
Супер! Мужики, вы такие! Великолепный рассказ, ну чуть чуть у Носова одолжили каши. По поводу таланта особенно удалось!
Плохой контент
Рахим 14.02.2015 10:42:40 Великолепно! Великолепно!
история хорошая без слов, мы никто без жен и они без нас))
Плохой контент
Натали 13.02.2015 13:43:44 Хорошо Великолепно!
С юмором и не зло.
Плохой контент
Елена 07.12.2013 23:20:24 Хорошо Хорошо
Посмеялась, спасибо автору!)
Плохой контент
Olivia Brumal 22.10.2013 14:08:40 Неплохо Хорошо
Когда муж начал готовить лапшу, вспомнилась "мишкина каша"
Плохой контент
Kolja 18.10.2013 10:32:31 Великолепно! Великолепно!
Ja klasno porzhal.
ja 4ital s mob. ne znaju kto pisal - esli eto ljubitel, mozhyt stoit zadumatsja nad kareroj pisatelja.
Плохой контент
Евгения 01.10.2013 10:03:00 Хорошо Великолепно!
Good story )
Плохой контент
Оставить свой отзыв
 
Имя:
Замысел : 
Исполнение : 
 
Сообщения форума об истории [Все сообщения 0]
МУДРАЯ МЫСЛЬ
Только действительно великие могут позволить противнику поднять голову.
Лец Станислав Ежи
Последние добавленные истории
Маленькая девочка
Благое состояние
Лес
Адрес фото выпуска 1971
Философия кости
Короткие притчи - Абсолютный чемпион.
пирожки 268
пирожки 267
пирожки 266
пирожки 265
Последние сообщения форума
«Издательский дом Ромм и сыновья»
Виртуальный роман
Что Делать с Климатом ?
Последние отзывы
Надо потерпеть, братец...
Сказка-страшилка 21
Лев, который собирался на войну
Последние обсуждения авторов
профессор
Виталий sincereheart Балабанов
Боянович Юрий
Последние обсуждения историй
Анекдот об учебном процессе :)
Экономика любви
Неопределенная составляющая женской психологической трансформации
Последние записи блога
Васил: Про бескультурье в российской общественной жизни
Владимир Шебзухов: Тайна любви
ifhjd: Очередная идея
Топ-10 авторов
Суворов А. В.
Славко Бэцек
fix
Лец Станислав Ежи
Valtasar
Ермакова Анастасия
13
Алёша Попович
Афонченко В.
Крамер Александр
Топ-10 историй
Лекарство…
Художник
Враг
А где-то в Тимбукту
Странные сны
Дом
Фотокамеры
Space.
Улитки
Маленькая девочка в рваных джинсах
 
Rambler's Top100
Labirint.ru - ваш проводник по лабиринту книг