Главная Все авторы Цацин Сергей Игры Оракул
     Жанры |  Конкурс! |  Темы |  ШколаНаши праздники!
Регистрация | Вход
 
Добавить в избранное Сделать стартовой
 

 
Притчи. Звон монет
Автор: Якушев Андрей
89.00 руб.
Притчи
1140.00 руб.
Буддийские притчи. Пять жизней на пути свободы
Автор: Леонтьева Елена
826.00 руб.
Книги предоставлены интернет-магазином "Лабиринт"
 
 
Здрасьте вам через окно! (цикл авторских анекдотов «Улыбки московского одессита») *** У вокзала стоит женщина и бойко торгует семечками. – Мужчина! Идите сюда! – обращается то к одному, то к другому прохожему. – Вы приезжий? – Как видите. – Я-то вижу, любезный. А вы приехали и не видите – с чего начинается Одесса?! – И с чего же? – У вас столько карманов, что Одесса начинается с семечек. *** – Сара, в Одессе от туристов стало не протолкнуться. – И это хорошо? – Хорошо, если туристы ходили бы к нам. – Абрам, нам есть что показать?! – А соседи? – И что это они могут показать? – Сара, если раздеться всем подъездом будет на что посмотреть! *** В автобусе. – Боря, что ты сел перед глазами? – Загораживаю? – Дай хоть в автобусе почувствовать себя не замужней женщиной. *** – Сеня, ты обещал рассказать перед сном ребёнку сказку. – Щас расскажу. – Он тебя должен ждать? – Что ж, тогда завтра расскажу. – Сеня, обещания надо выполнять. Иди, разбуди и расскажи ему сказку. – Но он же спит??? – И ты ещё собираешься таким воспитывать ребёнка? Иди и рассказывай. Через некоторое время: – Рассказал? – Нет, он крепко спит. – Ох, Сеня, какой ты упёртый! Ладно, давай тогда рассказывай мне. *** – Абрам, ты думаешь, если приносишь такую зарплату, то я должна торчать у плиты по полдня?! – И насколько зарплата у мене? – Ровно на столько, чтобы чай подогреть! *** – Боря, по улице нельзя пройти! Скоро останемся без штанов! – Нас грабят? – А ты уже так хорошо живёшь, что тебя надо грабить?! – Тогда о чём? – Я говорю, что запах от шашлыков стоит такой, что «где мой слюнявчик»?! – А при чём здесь «останемся без штанов»?! – А при том! Я не успеваю закупать продукты, чтобы перебить этот запах! *** – Сара, почему у нас кошка так кричит? – Может, есть хочет? – Так открой ей дверь, там столько еды бегает, летает и ползает. – Ну, «ползает», это не про кошку. – Сара, в магазине за углом, столько сосисок ползает по полу, когда их раскупают, кошка сама наестся и на завтра принесёт. *** – Боря, ты зачем купил такой чёрствый хлеб? – Нормальный, я щупал. – Щупать надо голову, в которой есть мозги, как этот хлеб. *** На весь двор из окна пятого этажа: – Соня! Соня!!! – Ну?! – Вы обедали?! – Только что! Через несколько минут. – Фима! Фима!!! – Да?! – Вы обедали?! – Недавно! Снова проходит несколько минут. – Галя! Галя!!! – Чё?! – Вы обедали?! – Нет, скоро будем садиться! Сара полу оборачивается и краем губ, строго так: – Сынок, иди бегом, поиграй с тёть Галиным Гришкой. – А я с ним подрался. – Вот и хорошо, иди и скажи, что пришёл мириться. *** – Абрам, мы в магазине или музее? Что там можно рассматривать? – Сара, может рыбы? – Отдавать деньги за не пойми что?! Мы где или у моря? – Ты хочешь, чтобы я сходил с удочкой? – А по-другому настоящий одессит не умеет? – Как?! – Иди на берег, встреть рыбацкую шаланду, поговори с рыбаками о море, расскажи им об Одессе за все часы, что их не было на берегу и у нас рыбы будет на целую неделю! *** – Фима, а где моя записная книжка? – В моей сумочке. – И что она там делает? – Я думала почитать любовный роман. – Почитала? – Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный. *** – Ёсик, не отставай, а то не успеем! – Да ты мчишься, как лошадь! Не угнаться. – Ёсик, торопиться надо здесь, а не когда в постели! *** – Котик, убери с меня свою руку, а то она у тебя такая тяжёлая, что мене уже ничего не хочется. *** – Боря, хватит есть столько сала, у тебя от него только огонёк в глазах. – Странно, а где ещё огонёк должен быть? – В другом месте, а он там у тебя, только по полу стелется. *** – Абрам, ты так стал задерживаться на работе, что перестал дома ужинать. – Да-а, работы стало много. – Я вижу, работы стало так много, что перестал аппетит или ужинаешь прямо на работе. – Сара, ну откуда на работе ужин? – Оттуда же и откуда твоя новая секретарша. *** – Котик, ты только посмотри на эту влюблённую пару?! – Ну, сидят да сидят. – А как сидят? – Да что тут особенного? Сидят, целуются и обнимаются?! – Нет, Котик. Они так сидят, что у тебя даже лёжа так не получается! *** – Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе? – А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин? – А если крутить головой, то узнаю? – Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были. *** – Ёсик, ты почему на 8 Марта даришь мне цветы? – А знак внимания? – Ёсик, знак внимания может быть мягкой пушистой приталенной или короткой, а по цене, чтоб соседи зеленели. *** – Абрам, тебе пора подумать о повышении. – Я таки об этом всегда думаю. – Тогда пригласи к нам шефа с супругой. – А повод? – Абрам, к осетрине и дорогим напиткам повод не нужен. *** Мать – сыну: – Родик, Циля в твоём классе учится? – В моём. – Оказывай ей больше внимания и пригласи к нам на чай. – Мам, но она такая толстая! – И что ты можешь понимать в женской красоте?! Вот у Цили счёт в банке такой толстый, что она супротив него тростинка! *** – Боря, давай зайдём в отдел нижнего женского белья. – А мне надо? – Я хочу, чтоб ты посмотрел, во что я могла бы одеваться, если б ты не приучил меня к салу. *** Весна. Супружеская пара прогуливается по парку. – Боря, ты со мной или где? – Да рядом же. – Рядом, это когда глаза в голове, а не под каждой юбкой. *** – Котик, ты устаёшь на работе? – Нет. – Может, я плохо готовлю еду? – Всё хорошо. – Может постель не свежая, на которой ты лежишь? – Да всё отлично. Что с тобой? – Котик, это не со мной. Имея вокруг себе такой сервис, я имею удовольствие каждую ночь разглядывать твою спину. *** – Котик, что ты мене гладишь по голове? – Тебе не приятно? – Котик, голова чтобы думать, а «приятное» – в другом месте. *** На пляже. – Сеня, что ты пялишься по сторонам так, что слышно как у тебе шевелится в трусах?! *** Супруги в бане. – Сеня, если так дальше тереть мне спину, то могут быть и дети. – Но я не прикасаюсь. – Зато мене невтерпёж! *** – Боря, теперь сало будем есть через день. – Но почему??? – У нас так медленно растут поросята, что не успевают. *** – Коля, ты зачем столько водки набрал? – В эту субботу идём на природу. – И что мы там будем делать? – Ну как же… Любоваться природой. – Ты думаешь, если столько выжрать водки можно заметить природу?!    посмотреть детали >>>
рейтинг: 0 | отзывы: 0
Сообщить другу
Добавить соц. закладку
Обсудить автора
Написать автору
ОБ АВТОРЕ
На мир - сквозь улыбку!
СВЯЗАННЫЕ РАЗДЕЛЫ
Анекдоты
Смешные истории
 
 
МУДРАЯ МЫСЛЬ
Везде литература ценится не на основании гнуснейших ее образцов, а на основании тех ее деятелей, которые воистину ведут общество вперед.
Салтыков-Щедрин М. Е.
Последние добавленные истории
Маленькая девочка
Благое состояние
Лес
Адрес фото выпуска 1971
Философия кости
Короткие притчи - Абсолютный чемпион.
пирожки 268
пирожки 267
пирожки 266
пирожки 265
Последние сообщения форума
«Издательский дом Ромм и сыновья»
Виртуальный роман
Что Делать с Климатом ?
Последние отзывы
Надо потерпеть, братец...
Сказка-страшилка 21
Лев, который собирался на войну
Последние обсуждения авторов
профессор
Виталий sincereheart Балабанов
Боянович Юрий
Последние обсуждения историй
Анекдот об учебном процессе :)
Экономика любви
Неопределенная составляющая женской психологической трансформации
Последние записи блога
Васил: Про бескультурье в российской общественной жизни
Владимир Шебзухов: Тайна любви
ifhjd: Очередная идея
Топ-10 авторов
Суворов А. В.
Славко Бэцек
fix
Лец Станислав Ежи
Valtasar
Ермакова Анастасия
13
Алёша Попович
Афонченко В.
Гегель Г.
Топ-10 историй
Лекарство…
Художник
Враг
А где-то в Тимбукту
Странные сны
Дом
Фотокамеры
Space.
Улитки
Маленькая девочка в рваных джинсах
 
Rambler's Top100
Labirint.ru - ваш проводник по лабиринту книг